為什么我這么矛盾和別扭?

 

　　總是和人講了太多心里話而懊惱，總是猜忌別人不喜歡我，總是懷疑他們是不是在背后講我；總是得罪了權威，恐懼害怕她又會在背后出陰招整我，但是喊我虛偽一點，忍一忍，不要得罪，又做不到，總是有什么不開心不舒服總是要說出來；總是對傷害我的人打招呼，其實不想搭理她，但是覺得不禮貌，這樣處事不好得，但是打了招呼又害怕別人說我虛偽，明明討厭還要笑臉相迎；總是礙于面子或者害怕沖突害怕恐懼，得罪人之后，又去討好，然后又害怕別人會覺得虛偽，真的覺得自己好矛盾好別扭；脾氣來的時候說什么都不讓人，過了之后又去討好人，討好之后又害怕別人覺得我虛偽。心累，無力為什么這樣?

 

　　鄧州市從凱心理咨詢中心答：

 

　　人都活在矛盾沖突中，你所描述的一系列相處沖突的情感很普遍，每個人的私密自我（意識中的不愿、不敢示人的情感和想法）基本都處于這種狀態，只是程度不同而已。

 

　　現在你要修煉的似乎是提高對矛盾情感的耐受性，漸漸地作為人性的陰陽兩面接納而不是批判，再用適當的言行處理人際關系。

 

　　你因對他人講述太多心里話而懊惱，可能源于暴露了私密自我引發羞恥和恐懼感。然而，如果你把所有話悶在心里又可能感到孤獨、寂寞。這就有一對矛盾——傾訴情感和隱藏情感。

 

　　我們很難占據一端而排斥相對一端。

 

　　關鍵在于兩點，（1）我們選擇了一種操作（傾訴），就不要自我批判（這是核心），畢竟你如果選擇對端的一種操作（隱藏），那么你將承受相對應的不適和后果。（2）選擇一個信任的人和合適的情境進行操作（傾訴），例如口風緊的人、性格類似的人，這樣會減輕類似擔憂。

 

　　你說你總是有猜忌、恐懼、討好的心理，那我要問：“這個世界上有完全不猜忌、不恐懼、不討好的人嗎？”

 

　　這都是人類生存的方式而已，在一定環境下具有適應性（例如，在一個資源有限、競爭異常激烈的環境，猜忌就可能具有適應性）。你把猜忌（猜測）、討好（迎合）貼上虛偽的標簽就是典型的自我批判。

 

　　當出現以上心理時，我們要學會察覺、澄清和現實檢驗，例如，當你感到朋友對你態度不好時，我們要勇于澄清：“你好像不太高興，我有點困惑，是不是我做了讓你有點不舒服的事情？我想想聽聽你的說法！”觀察他對你的一貫言行，再綜合現實因素判斷，“是我想多了，還是事實就是如此？”。這就是我們在恰當的使用預期和判斷的自我功能。

 

　　你說你脾氣來的時候說什么都不讓人，結果得罪他人，這是值得重視的人際問題，本質是不能很好地處理憤怒。

 

　　下面給你提供兩條處理憤怒具有普遍適應性指導原則：（1）“讓我憤怒的這個人傷害我是不是存心故意的？他（或她）是不是非得傷害我不可？”（2）“我生氣有用嗎？”它能幫我實現預期目標（當時感覺發脾氣很爽，可能會造成長期誤解和損失）嗎？還是只會打擊我（影響心情、擔心報復等）？”，再依據這個原則進行相應操作。

 

　　你說你總是得罪權威，這是一種行為模式的重復，成因可能很復雜，****尋求專業心理咨詢幫助。